Atento aviso a los pasajeros que han abordado esta nave especial. Favor de pasar a recoger sus objetos en un lapso no mayor de 30 días hábiles, de lo contrario no adquiero responsabilidades por el estado físico de las cosas ni por la devaluación del valor sentimental de cada una de ellas.
Favor de traer el respectivo vale con su inicial para poder entregar:
- Piedra naranja que te regaló el colombiano que te tiraste en Barcelona (C)
- Cepillo de dientes que te turnas con tu güey (C)
- Recipiente plástico de Boing que me cambiaste por Pyrex original (C)
- Cobijas con aroma a patas de italiano (M)
- Crema depiladora nuevecita que podría ser de cualquiera, menos tuya (M)
- Tapetito para hacer sushi (M)
- Tubos de óleo de diversos colores para pintarme la vida de gris (L)
- CD de "Somos" (paradoja para quien no supo conjugar ese verbo) (L)
- Tres rastrillos azules marca libre (L)
- Sombrero de Gilligan que te hace parecer aún más tonto (I)
- Gabardina negra con bolsillos rotos para guardar tus sueños de clown (GL)
- Sueter de tu ex novia que me prestaste en una noche de frío (V)
- Camiseta del calendario maya que cambiaste por una que era de otro pasajero (V)
- Guía de México para instalarnos en un perpetuo viaje (P)
- Disco de Bebel Gilberto para vocalizar en el camino (MA)
- Tres aros metálicos para reflector (ojalá te iluminen el cerebro) (Y)
Si alguna de sus pertenencias no aparece en la lista, es porque seguramente yace en uno de los cajones en los que no hice limpieza. Si este es su caso, le suplico que se cerciore de que realmente esté aquí y no en casa de otra novia, otra amante u otra amiga. Esta nave nodriza no tiene sucursales y no se aceptan reclamaciones por vuelos con otras malas compañías. G-R-A-C-I-A-S
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